Анекдоты, юмор, байки


- Привет кума, а твой где?.
- Да на охоте, где ж ему быть.
- А что так пахнет у тебя вкусно?
- Борща наварила, може съешь тарелочку?
-Давай, с удовольствием поем.
Кума присела напротив и наблюдая за кумом, сложила руки на груди, от чего они выглядели очень аппетитно.
-Слышь кума, я тебе пару тысяч дам, сними халат.
Та подумала, подумала, не чужой человек вроде, да и деньги не помешают, и сняла халат.
Кум доедая борщ, говорит: - кума, я тебе еще трояк отвалю, может оголишь грудь?
- Да давай, чего уж там.
- Кума, коль пошло такое дело, у меня ровно пять тысяч осталось, давай?
И на это согласилась кума.
Вечером с охоты явился уставший муж, и уже за ужином спросил:
- Я на охоту прямо с работы уехал, поэтому через кума зарплату передал, принес он или нет?....




Ленинградское общество охотников и рыболовов



Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя.
Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл.
Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!




Ленинградское общество охотников и рыболовов



Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Собирается сын на охоту, и тут батя старый охотник в прошлом подъезжает к нему в инвалидном кресле и просит его:
- Сынок возьми меня с собой на охоту, ты меня где-нибудь в лесу под деревом посадишь , я хоть душу отведу, да воздухом свежим по дышу, а то сижу всё время дома и никуда не выхожу. Ну собрались они и поехали в лес.
Сын посадил отца возле дерева, а сам пошёл делать загон.
Отошёл метров сто слышит выстрелы, крики, рычание,и он быстрей туда.
Смотрит на батю напал медведь, испугался и побежал домой.
Прибежал домой и матери говорит:
-" Мам, батю медведь в лесу загрыз",
а мать говорит:
- "вас охотников хрен поймёшь, минут 10 назад батя на руках прибежал и сказал, что медведь загрыз тебя."




Ленинградское общество охотников и рыболовов



Мужик собрался на охоту на несколько дней. Жена рюкзачок собирает, крутится, вертится как юла.
И возвращается он с охоты раньше времени и поздно ночью. Заходит домой, а на жене другой!
Муж.:
- Попались!
Хватает любовника жены за ..инструмент, а он и выскользнул у мужика из рук, любовник в окно
и бежать в полисадник ( в чем мама родила).
Мужик хватает ружьё и за ним вдогонку.
Бац! БАЦ!..мимо!!!!- только зад в кустах мелькает.
Мужик сел на лавку закурил и говорит сам себе:
- ДА! И конец обтёр и с салютом проводил!




Ленинградское общество охотников и рыболовов

- Когда меня встретил медведь, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!



Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.



Ленинградское общество охотников и рыболовов



Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет.
Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание.
Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году звезданулись...




Ленинградское общество охотников и рыболовов



Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана.
Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!



Приходит охотник домой с охоты и видит
жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, дружок, доcтавай свой градусник, если на нем не окажется цифр, пеняй на себя!




Ленинградское общество охотников и рыболовов



Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться,
запомни - главное не бояться.
Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге,
запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А дерьмо где я возьму?
- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!



Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга.
Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".




Ленинградское общество охотников и рыболовов



Охотник тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люди !


Заблудились два охотника - чукчи в тайге.
Один говорит:
- А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
- Давай еще!
- Не могу, стрелы кончились.



К ветеринару прибегает охотник и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.




Ленинградское общество охотников и рыболовов

Байки у костра


Невезуха

Ленинградское общество охотников и рыболовов

Весенние ночи отдаленных восточных рубежей по - зимнему холодные, и порою, температура опускается гораздо ниже нулевой отметки. Открытие охоты неизменно выпадает на 1 мая, и бравые охотники нашего департамента, «отбодавшись» от служебных обязательств, еще с вечера отправились к заветным охотничьим местам.
Лагерь был разбит на берегу небольшой речушки, которая впадала в могучий Тихий океан, напоминавший о себе шумным прибоем. Растительности вокруг практически не было, поэтому мы привезли с собой пару ящиков от НУРСОВ ( неуправляемых ракетных снарядов), наполненных сухими дровами.
Запылал охотничий костер, на котором вскоре в котелке закипел «шулюм» из картошки с тушенкой, обильно сдобренный луком и перцем. Все это было так же быстро съедено, как и приготовлено, и запито спиртом и чаем. На этом основная часть ожидаемых эммоций была выполнена, оставалось дождаться утра и поохотиться.
За тихими байками о прошедших охотах, каждый стал укладываться на ночлег по-своему. Кто-то взял спальный мешок с палаткой, кто-то просто разложился, подставляя спину горящему костру.
Среди нас был коренастый якут Василий, который пылал охотничьим азартом не просто так, у него даже мать была профессиональным охотником. Посидев у горящего очага пока все не разбрелись по своим ложам, он придвинул пустой уже ящик, ближе к костру и довольно удобно в нем расположился, тем более его небольшой рост был ему в помощь.
Ближе к рассвету бывалые охотники стали оживлять костер и вскоре над ним уже закипел чайник. Утреннее чаепитие уже было в самом разгаре, когда обратили внимание, что среди нас нет Василия. Вспомнили, что он вроде ложился в ящик от снарядов, стоящий недалеко с закрытой крышкой и начали бросать в него небольшими ветками.
Внезапно крышка ящика откинулась, словно катапульта и из неё буквально вылетел наш Василий, с такими расширенными глазами, что перестал быть схожим на представителя редкой национальности. Проследовав к костру без обуви, и только напившись чая, стал объяснять, в чем дело. Ему приснился кошмарный сон, будто его похоронили заживо, и когда начали гроб закапывать ( полетели ветки от нас) - он проснулся. Ленинградское общество охотников и рыболововУжас охватил его! Осознав, что действительно находится в гробу, он резко открыл его крышку. Поэтому долго не мог вернуться в себя… Насмеявшись, мы посочувствовали Василию и стали разбредаться по лужам тундры, что бы не прозевать начало утреннего лета уток. На этом история не заканчивается.
Наша тройка, в которую входил и участник кошмарного сна, направилась к месту охоту. Предстояло пройти небольшое расстояния, что бы перейти речку вброд. Но вскоре Василий предложил переходить речку в другом месте, где якобы он не раз это делал. Было темновато, и нельзя ничего разглядеть в черной воде. Василий пошел первым, и через несколько метров, со словами – ну вот, видите, я почти перешел – на поверхности воды осталась только одна ондатровая шапка, поплывшая по поверхности талой водицы.
Мы помогли Василию выбраться из ледяной реки, и продолжили путь к броду, а бедовый якут - охотник отправился к костру, где его ожидал полный ящик сухих, березовых дров. Но и здесь рано ставить точку.
Расположившись в нижнем белье возле костра, он с завистью слушал выстрелы и наблюдал, как охотятся его коллеги. В один из моментов он заметил стаю уток, которая летела над самой тундрой в его сторону. Быстро схватив попавшийся под руку патрон, он попытался вставить его в патронник. Удача и тут отвернулась от него. Утки пролетели мимо, а все оставшееся время, Василий извлекал папковый патрон 12 каллибра, который он умудрился впихнуть почти на половину в своё ружьё 16 каллибра, где тот безнадежно застрял в патроннике …
Ну не Васькин был этот день...1 мая.

Наверх




Охотничьки

Ленинградское общество охотников и рыболовов

Эта история случилась на окраине города П-Камчатский, на берегу озера Халактырское, где находилась наша часть. Осенью на этом озере, собирались большие стаи морских нырковых уток – чернети, гоголи и т.п.
Я, с другом Саней Борисенко, ушли подальше от поселка, и разместили в озере резиновые чучела уток.
По договоренности от причала отходила «казанка» под мотором с Юркой Колотиленко, которая разгоняла уток в центре озера, так что успех нам был обеспечен.
В тот туманный, пасмурный день, когда мы уже приготовились к встрече стай, расположившись на берегу с чучелами, позади в кустах услышали следующий разговор:
- Смотри, утки!
-Там и мужики какие-то, может это ихние?
– Давай спросим?
К нам подошли двое мужчин средних лет в костюмах, при галстуке и с ружьем.
- Мужики, это ваши утки? – спросили они, показывая на чучела. Мы ответили, что наши.
– А почему они не улетают?
– Мы их привязали.
- А можно мы подстрелим одну?
Откровенно говоря, мы подумали, что это инспекторы «под мухой», которые просто решили с нами подшутить.
– Ну, подстрелите. Раздался выстрел, и одна резиновая утка перевернулась.
– Ну что, - говорит один другому – достаем и пойдем жарить? И вполне серьезно начинает раздеваться. Тут наше терпение лопнуло.
– Вы что, собираетесь и правда доставать утку на зажарку? – спросил я.
– Ну да, а что?
– Так оно же резиновое.
– Как это резиновое? А для чего?
Вскоре они ушли, это были далекие от охоты гости, приехавшие на свадьбу в соседнюю деревню.
До сегодняшнего дня жалею, что предотвратил заплыв за уткой в ледяном озере, пусть бы подморизили себе основание, чтобы не плодили себе подобных горе-охоников

Наверх




На рыбалке

Ленинградское общество охотников и рыболовов

С левой ли, с правой ли встал ты ноги – разницы нет никакой абсолютно.
Удочки, спиннинг, рюкзак, сапоги, ну и палатка, чтоб было уютно.
Утро. Суббота. Приятель звонит: код у подъезда забыл. Сообщаю.
Брею щетину заросших ланит. Ставлю на стол два бокальчика чаю.
Сердце стучит в предвкушеньи в груди, разум рисует богатство улова. Вот и Серёга.
- Давай, проходи! Выпьем по сто для удачного клёва?
- Пренепременно! Давай, наливай! Надо погоду наладить немного…
Вот мимо дома протренькал трамвай.
- Может, ещё по чуть-чуть?
- Ради бога!-
Подзакусили. Налили опять… Где-то часа так за три с половиной опустошили мы две по ноль пять.
Встали с улыбкой, по-детски невинной. В путь!
Из подъезда выходим вдвоём, в транспорт общественный грузно садимся. Едем. И вот наконец водоём. Рыбное место.
Ну, что ж, приглядимся.
Ставим палаточку на берегу. Травка везде пробивается смело.
Ясное дело, что вслух – ни гу-гу! Рыбу пугать – распоследнее дело!
Удочки молча закинули. Ждём. Как хорошо нам с Серёгой сидится.
Заводь, должно быть, богата язём. Впрочем, и лещ тоже должен водиться.
Вот полчаса незаметно прошло. Жарко! Стекают по спинке играючи струйки.
Не клюёт, как назло. И в котелке ни хвоста, ни чешуйки!
- Кашей бы надо её подкормить. – шепчет приятель, рюкзак раскрывая.
– На-ка, подбрось, пусть покушает, Мить. – Бросил я горсть. Наблюдаю, зевая:
- Может, Серёга, наживка не та? Может, ловить на опарыша надо?
– Ловко закинул я из-за куста, но и опарышу рыба не рада.
Ставили сети, кидали блесну, с берега дружно ловили в проводку – глухо! Серёга ругнул сатану.
Впору достать недопитую водку. Что мы и сделали. Сели и пьём.
Дым от костра незатейливо взвился. Эх, хорошо на рыбалке вдвоём!
Вдруг лейтенант УВД появился! В форме, как водится, но без снастей.
Стал штрафовать, не вдаваясь в детали. Наговорил нам таких новостей – волосы дыбом от ужаса встали!
- Как вы посмели в черте городской, летом, в июле, под вечер субботы, в парке, где род отдыхает людской,
этот костёр развести, идиоты?! Вы адекватны, видать, не вполне.
В трубочку дуть эту кто-нибудь станет?! Даже во сне не привидится мне сети в заброшенном ставить фонтане!
Так пострадали Серёга и я. Наш турпоход завершился бесславно.
Снятся теперь по ночам чешуя и лейтенантские звёзды.
Забавно…

Наверх



Рассказывает охотник

Ленинградское общество охотников и рыболовов

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: \"Утка!\" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: \"Утка!\" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): \"Фас!\"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: \"Фас!\" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: \"Тебе русским языком сказано - фас!\"
Ленинградское общество охотников и рыболововРассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его \"Фас\" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: \"Ну, давай играй, раз позвал\"
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: \"Кар!\" А моя собака ей отвечает: \"Мяу!\" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

На главную